Женский журнал

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.
 
Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!
 
Сидит у себя в уютном кабинете психиатр. Скучно ему, за целый день ни одного посетителя. Сидит, значит, и ждет, када долбаный рабочий день наконец закончится. Тут открывается дверь и к нему на четвереньках вползает мужик. Видок у прибывшего еще тот: длинные, всклоченные волосы, дикие глазки, одет в нечто непонятное и к тому же тащит за собой какую-то веревочку.
Психиатр(П): Ой, а кто это у нас тут? Змейка? Проползай, змейка, чувствуй себя, как дома... Вот уютное кресло.
Мужик(М)устало:
-Я не змейка...
П(радостно):
-Тогда черепашка? Да? Заползай быстрее, щас я тебе помогу...
М(вообще инертно):
-Я не черепашка... Я сисадмин, интернет тебе провожу!
 
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, -отвечает жених, -Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
 
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек на 54 метра выйдет!
 
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Ну пошли со мной.
 
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
 
-что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
 
Стоят два меня на посту скучают.
Один другому говорит
-Ты знаешь сколько нужно человек, чтобы таракана убить?
-Нет
-Ну ты и тормоз. Нужно пять человек. один загоняет таракана под шкаф. а остальные отламывают ножки
-ААААА
проходит две минуты, второй мент напряженно думает и вдруг с умным видом заявляет
-Ты сам тормоз, нужно семь человек.
-Почему?
-У таракана шесть ног.
 
Морозец . Стою на крылечке - курю. Мимо - начальник идёт.
- Здаров Сигизмунд Бонифатичь (это я ) ! ....как куриЦЦа?
- Курица - нормально, а вот петушок.....приболел. ))