Женский журнал

Живу с мужчиной и не могу понять, любит он меня или нет. Чуть больше года назад мы стали жить вместе гражданским браком. До этого встречались периодически в течении двух месяцев. Буквально, на втором нашем свидании он признался мне в любви. Мне показалось, что он спешит, путает чувство симпатии с любовью. Мне он был симпатичен, но любви к нему тогда еще не было. Прожили мы вместе шесть месяцев, и расстались из-за его эгоизма, бытовых проблем и его нежелания найти достойную работу. По образованию он юрист, а работу искал охранника, мотивируя это тем, что работу юриста ему все равно не найти, хотя и не искал, да к тому же ему разонравилась профессия юриста. А еще ему нравится график работы сутки через трое, так как много времени можно посвящать чтению книг, прогулкам и зависанию в Интернете. Расстались без скандала, решили остаться друзьями. Когда разговаривали о невозможности жить вместе, я хотела дать понять ему, что если мы не найдем компромисс, и если он не будет стараться хоть как-то поменять свое поведение, то мы не сможем жить вместе. На что он ответил, что он такой какой есть и уже не изменится. Потом, я очень жалела о принятом решении, всё ждала, что он вернется, попросит прощения, пообещает, что будет стараться измениться и т.д. Но он даже и не пытался восстановить наши отношения. Я ему писала СМС, на Емейл стихи о том, что поспешили, погорячились, но от него была реакция такая: «отличные стихи, у тебя талант». Быть может, в день расставания, я бы и сама передумала расставаться, но услышала от него историю о его любовнице, когда он был ещё в браке, и его незаконнорожденном ребенке, которая повергла меня в шок (см. предыдущий пост на эту тему), и на тот момент была очень разочарована в нем, потому что примеряла эту историю на себя. Следующие шесть месяцев мы не встречались, а только созванивались, болтали по - дружески. Он рассказывал мне о своих романах с женским полом, т.к. мне было интересно знать о нем все. Да, меня это зверски бесило, но я вида не подавала. Мне было обидно, что он признавался мне в любви, а на третий день после расставания стал встречаться с другими женщинами. Причем женщин было, по моим подсчетам, 7 или 8 за полгода. Разве так поступают влюбленные мужчины? Или это месть за то, что мы расстались? Почему он не делал попыток возобновить отношения со мной, если по его словам он меня любит?

Такое его поведение, все больше заставляло меня задумываться о пустоте его слов о любви. Но с другой стороны, его любовные похождения вызывали во мне большую ревность. Я решила разобраться в наших чувствах и предложила ему съездить вместе со мной на отдых в санаторий. Он с удовольствием согласился. В октябре прошлого года мы отдыхали в Пятигорске 10 дней. Сначала шло все хорошо. Он сказал, что до сих пор любит меня. Вечерами мы разговаривали за жизнь. И я спросила у него о дальнейших планах. На тот момент он был безработным. Он сказал, что будет искать работу, и раз в неделю наведываться ко мне в гости. Он живет в другом городе (80 км от меня). Про реанимацию наших отношений ничего сказано не было, хотя в первый же день нашего отдыха я ему предложила реанимировать наши отношения. Он сказал, что боится, что я снова с ним расстанусь, поэтому лучше для него будет, если он изредка будет меня посещать. Не буду описывать всю проделанную мной работу по реанимации наших отношений. В итоге, с декабря прошлого года, мы снова вместе живем. Я его полюбила, и жизни своей не мыслю без него. Чтобы повысить его самооценку, признаюсь в любви каждый день, говорю ему какой он умный, красивый и сексуальный. В январе помогла устроить его на работу. Все у нас вроде наладилось. А вот любви от него я не чувствую. Только, когда спрашиваю у него, любит ли он меня, говорит, что ДА.

Может быть, странной покажется моя история, но боролась, как могла за возникшую к нему любовь, и помятуя о его любви ко мне пыталась реанимировать наши отношения. А дальше что? Тупик? Неужели за такой короткий срок любовь у мужчины может, улетучится? Или её и не было то любви? А может ему просто удобно со мной? И что дальше мне делать, я не знаю. Буду признательна любому совету, любому мнению. Спасибо.

Leana: Теперь картина более полная. Живет мужчина, хочет жить не заморачиваясь. Чтобы просто наслаждаться жизнью, амбициями не мучим. Считает, что любит женщину, и так ей и говорит. Но не готов на подвиги, о чем ей так же прямо сообщает.

И с другой стороны женщина, которая хочет от него духовного роста и творческих амбиций. Которой недостаточно слова "люблю". Которая хочет сделать из него другого человека, считая, что так будет лучше. Для нее, возможно, действительно, так было бы лучше - интересней, веселее, приятней. Но он этого не хочет, уже пробовал, решил, что это не для него.

Подумайте, что у вас с ним общего. Почему Вы чего-то пытаетесь от него добиваться, вкладываетесь в эти отношения. Вы уверены, что Вам это нужно? Что Вами движет? Может, не любовь, а самолюбие? Ведь любовь - это когда принимаешь человека со всеми его недостатками. Если не можете принять его таким, какой он сейчас, то потом будет еще сложнее. Вы вложите в его развитие много времени, сил, нервов. При этом придется преодолевать еще и его собственное сопротивление. Потом устанете, скажете: с меня довольно, я устала тащить тебя на себе. А он скажет: а я и не просил.

Она не хотела выходить за него замуж, пока он был пьян, а он не соглашался на ней жениться, когда был трезв. (с)

Ответ на вопрос в названии поста: да, любит, но так как умеет - не заморачиваясь, ничего не обещая, ничего не меняя. Вы как день и ночь, как масло и вода - не можете слиться, потому что слишком разные. Мое имхо.

Alisa: Присоединяюсь к мнению Леаны.
"Любишь, не любишь. какая разница, не отвечай, ты убьешь иллюзию"...
Со стороны ситуация, судя по ее описанию, выглядит так, будто автор просто одела розовые, персонально ей изобретенные очки.
Дорогой автор, кажется, вы просто сами запутались в себе, если не видите очевидного. Или не хотите себе признаться в этом. По-настоящему любящий мужчина не будет вести себя так, как вы описали (легко признаваться в чувствах, легко уходить, быстро находить замену, со скрипом возвращаться). Скорее, это похоже на "удобные отношения" (удобные для мужчины, на которые он согласился после долгих раздумий), в которых при должном таланте и изворотливости мужчине легко можно ходить налево и делать еще много мужских приятностей. Женщина-сожитель (или жена) ничем не может помещать, она уже поймана на крючок, заглядывает покорно в рот и уже крайне эмоционально зависима от присутствия дорогого и наилюбимейшего объекта ее страсти.
Только на деле по-настоящему любящая женщина (хотя зачем про любовь - о ней написано миллион статей на миллионах сайтов, лучше просто сказать - адекватная женщина) не будет сначала ломать и заставлять мужчину подстроиться под ее стереотипы и представления о ПРАВИЛЬНОМ образе жизни. Если ее что-то не устраивает, она понимает, что мужчина не пятилетний ребенок, и проще найти другого, чем каждый день читать нотации и говорить, как надо жить и что лучше делать, чем расстраивать любимого и тратить свои нервы. А уж после расставания не будет любящая женщина докапываться-таки вдруг до своих глубоких чувств, понимать, что она сделала неправильный выбор, при этом общаться с бывшим партнером как с лучшим другом, выслушивая терпеливо его рассказы о других женщинах, сгорая при этом от ревности. и верх всей ситуации - предложить себя мужчине на блюдце с каемочкой, пригласив в санаторий, а потом-таки извернуться и запихнуть себя ему в рот, заставив его вернуться.
Любви, кажется, ни с одной из сторон тут нет, (или, автор, простите, вы так описали).
Мужчине просто, возможно, временно удобно. А автору, на самом деле, было скучно, раз она решила разнообразить свою жизнь такими сложностями.
Хотя, конечно, дело не в скуке, а в характере человека, девушки, у которой возникла сильная эмоциональная привязанность к вроде бы нелюбимому в начале и не устраивающему ее с точки зрения отношения к жизни и целеустремленности мужчине. Хороший психолог, при личном общении сразу поймет и объяснит, почему автор играет в такую увлекательную для себя игру "люблю-не люблю - люблю очень-очень сильно". Но пока, если делать выводы только на основании коротко описанной ситуации, любовь, даже если она есть, выглядит чистым психологическим извращением.
А ведь на деле, автор, гораздо приятнее просто быть счастливой с человеком, который вас понимает и любит. Возможно, для этого лишь надо его поискать.
Просто подборка цитат:
"Надо любить и принимать человека таким, какой он есть, во всем его трогательном несовершенстве. Должно быть, в этом и есть секрет счастья".
"Кто эти люди? Да они не умеют любить, любят не конкретного человека, а комфорт и того, кто его обеспечивает... а эта личность легко сменяема... "
"Будь со мной и делай вид, что любишь меня, и тогда я сделаю вид, что верю. Не договаривай и увертывайся, и я сделаю вид, что придумала свое объяснение твоей лжи.
"Упрямо не желала его видеть, но думала, думала. Если бы он пришел, она бы прогнала его, но проблема в том, что он не приходил и прогонять было некого. Выходило как в популярной психологической игре: «Не звони мне! Я тебе сто раз говорила: не звони мне!.. За-будь этот номер!.. Эй, чего ты молчишь? Куда ты делся? Не смей молчать!»"
"Ты всех мужчин будешь презирать и исключение сделаешь лишь для того, кто тебя будет мучить. Тогда ты будешь страдать, терзаться, кусая губы. Чувство, которое ты при этом испытаешь, это и есть твоя любовь. Любовь без надрыва и мучений тебе неизвестна".

Я: Не принимала его со всеми недостатками до нашего расставания, когда не любила его. А теперь, принимаю, потому что люблю. Просто хочу понять любит или любил ли он меня. Если претворяется, то ведь надолго не получится врать, рано или поздно ему надоест, и тогда уже не знаю как я все переживу.

Leana: Дело совсем в другом, по-моему. Для него все так просто, что сейчас любит, потом не будет. Или даже будет, но при этом еще чертте что вытворит, от чего Вам станет нехорошо. Так что от мысли, что он Вас любит, Вам не может полегчать, потому что его любовь совсем другая, как и многое другое в его голове. Его любовь, как и он сам, не дает никаких гарантий, не дает удовлетворения...

И еще я думаю, что когда Вы в стописятый ужаснетесь чему-то, что он по своей легкости сделал, от Вашей любви не останется и следа. Но будет жаль потраченных сил и лет. Иногда любовь не решает главного. Общие цели и ценности обязательны, чтобы отношения сложились, имхо. :/

Pipa: Нужно судить по делам, а не словам и не стоит выплясывать ради мужчины и отношений, нужно чтобы усилий 50x50.

Pesa: а вам зачем ответ на этот вопрос? вот все скажут - "да, любит" - ваши действия? что в вашей жизни изменит/изменится?

или "нет, не любит" - тогда ваши действия? какие изменения?

вы попробуйте вопрос от своего собственного "я" сформулировать, про себя, свои чувства, ощущения и сомнения. даже если просто сформулируете, пока без ответа, вам яснее станет проблема

Я: Понимаю, что никто не сможет ответить любит или не любит. Просто хотелось узнать, по каким признакам это можно определить, или как вывести его на чистую воду. Порою, мне кажется, что у него слова: секс и любовь - это одно и то же.

Leana: Я все же думаю, что его образ в Вашей голове - иллюзия, и когда-нибудь Вы сильно разочаруетесь. И тогда Вам будет глубоко по барабану, что он подразумевает под тем или иным. И Вы сами будете этому рады.

Вы словно не хотите открывать глаза и видеть именно то, что есть. Вам нравится потенциал человека и его отдельные достоинства, но общей картины Вы все же пока не видите. Иначе многие вопросы отпали бы сами собой.

Alisa: а как часто кажется? в каких ситуациях?

Я: У него очень сильная половая конституция. Без секса он ни дня прожить не может. И когда, извиняюсь за интимные подробности, в постели в ответственный момент, я спрашиваю, любит ли он меня, он отвечает: "А как ты думаешь, чем же мы сейчас занимаемся?" (как-то так, дословно я не помню).

Zara: Только не обижайтесь :) Это ВАМ надо повышать СВОЮ самооценку, а не о его заботиться. Он не инвалид, у него есть руки, ноги, голова и, судя по вашему рассказу, разные другие части тела. Так почему этот вполне здоровый, вменяемый человек САМ не может решить свои проблемы с а) работой b) своими бывшими женщинами-детьми c)наконец - с Вами?
Господи, сколько Вам лет? Неужели Вам уже сейчас так нравится няньчиться со врослыми дядьками, хотя по логике должно быть совершенно наоборот? Героически "дружить", слушая рассказы про других женщин, самой устраивать его карьеру, повышать ему самооценку, не закрывая рта твердя о его совершенствах, небось ещё и жрать готовить три раза в день и носки его стирать, и в постели по полной программе обслуживать, дабы его самооценка опять не упала. Неужели Вам не хочется, чтобы это ВАМ любовные смс-ки писали, и ВАМ шептали на ушко, что Вы самая-самая? Если Вы уже сейчас за свою любовь БОРЕТЕСЬ, заметьте - не просто живёте, а практически воюете, с опущеным забралом и с вечной палкой-погонялкой в руке, так что будет дальше? Сказать? Пожалуйста: жизнь-дерьмо, все мужики-козлы, я и без них прекрасно обойдусь. Надеюсь, это не идеал вашего женского будущего?
Оставьте его в покое. Если его не научила мама быть мужиком, у Вас это вряд ли получится. И почувствуйте себя наконец-то женщиной, а не буксиром.

Я: Спасибо за мнение. Вы, знаете, я пыталась бросить и забыть его в октябре, ноябре, после совместного отдыха, когда мы еще не жили вместе, но я уже его любила. Но, кроме нервного срыва, депрессии, и бессоницы, у меня ничего не вышло. Из-за этих переживаний, даже начались проблемы на работе. Не смогла я, очень больно и невыносимо было. Понимаю, что я как муха в паутине запуталась, вот и пытаюсь найти варианты как дальше жить.

Leana: Наверное, Вам надо это один раз пережить, чтобы приобрести иммунитет на такой род отношений на всю жизнь. Сил Вам, и удачи. :)

Alisa: Клин лучше вышибать клином. Или в компании лучших друзей (лучще друзей-мужчин), а чтобы не было проблем на работе - хорошо бы взять отпуск и съездить куда-нибудь развеяться. Этот мужчина не единственный в мире.

Zara: Конечно больно! А как Вы предполагали? Это же привычка, в самом плохом смысле слова. Привыкли быть рядом, привыкли о ком-то заботиться, привыкли к сексу с этим мужчиной, к его запаху, к постоянному нервному напрягу тоже - привыкли.

Вы мне конечно же не поверите, но всё-таки скажу насчёт "невыносимо и больно". Это рано или поздно проходит. ВСЕГДА ПРОХОДИТ. Не проходит только у душевно обделённых людей, склонных к мазохизму :) Но Вы же не такая!

Нужно уметь расставаться. Это пригодится Вам не раз и не два в жизни. Это не страшно, если Вы понимаете, что впереди - лучшее. А привычка... она проходит. Попробуйте заставить сладкоежку навсегда отказаться от сладкого? Ломка будет похлеще, чем от любовной драмы!

Как дальше жить? Просто перестаньте тянуть его за собой. Живите только своими желаниями. Уверяю - такой тип мужчин очень быстро начинает испытывать дискомфорт от такого положения вещей. Говорят, что для приобретения полезной привычки надо помучиться 2 месяца. Считайте, что сняв с себя гипер-заботу, Вы таким образом работаете над приоберетнием полезной привычки :) А там сами увидите - надо Вам такое счастие, или в сад его, в сад!:)

Lota: а нафига он вам нужен? у вас нерастраченный материнский инстинкт? ну добьётесь вы его, а потом всю жизнь будете недовольны, что он не то, чего вам хотелось бы.

Я: Так люблю я его, поэтому нужен. Влюбляются люди ни за какие-то достоинства, а вопреки всему.

Alisa: "Люблю его, но не таким, какой он есть, а если он подстроиться под мой образ идеального мужчины, но так как подстраивается плохо, и о любви не говорит, приходится спрашивать мнение зала. Так любит ли он?"

А вы любите?

Или это детский каприз? Как у маленьких детей, хочу чтобы у меня была именно эта игрушка, мне без нее очень-очень плохо. А если у нее еще будет халатик с сиреневыми пуговками, корзиночка с цветочками, то я буду думать, что он тоже очень сильно хочет быть со мной.

Любят вопреки всему - да, но не воюют.

Не пытаются переделать любимого человека, как вы судя по вашему тексту.

Zara: Про "вопреки всему" - это из сказок про принцесс. В жизни обычно взрослых людей всё-таки ценят и любят ЗА ЧТО-ТО. За некие качества. Нельзя любить бетонный фонарный столб только потому, что вокруг нет больше ни одного объекта для чувств.

Вопреки всему любят только своих детей. Да и то далеко не все родители...

Alla: Для некоторых признание любви - всего лишь словесная формула вежливости, вроде "здравствуйте ". Сначала говорят о любви, чтобы добиться, потом - как выражение благодарности за те или иные предоставленные удобства, при разрыве - во избежание слез и мести. Язык же без костей. По поступкам судить нужно - любящий скучает, заботится, старается порадовать и понравится. Да мало ли ... Если в другом есть любовь, она не вызывает сомнений - она везде и всюду, и слышима и видима

Sveta: Вот смешно прям, мужчина открытым текстом практически говорит о том, что он и пальцем не пошевелит чтобы сохранить ваши "отношения", он никого не обманывает, ничего не придумывает. И что толку? сама все за него придумала, сама себя обманула, сама себе голову заморочила и сама теперь страдает. Зачем обязательно пытаться пробивать лбом бетонные стены? Ясно же, что лучше не будет, "он такой какой есть и уже не изменится".

Lina: нет не любит и не любил, обманывайтесь пока вам не надоело играть в эту игру, как надоест пошлете его куда подальше, даже если будете продолжать любить, таких товарищей лучше любить на расстоянии ну или держать для "всплакнуть по кому нибудь в редкий одинокий вечер"

Gifa: Я конечно не психолог, но у меня сложилось впечатление, что это не любовь с вашей стороны, а уязвлённое чувство собственного достоинства. Как так - говорил, что любит и так легко от меня отказался? А вот я ему сейчас докажу, какая я на самом деле хорошая. И хвалить его буду, и на работу устрою. И слушать буду с лёгкостью про его похождения. Чтобы он понял, какая я идеальная. Чтобы он тыщу раз пожалел, что так легко от меня ушёл. А вот потом... но похоже вы сами толком не знаете, что потом...

Я: А Вы, ради любимого мужчины, разве не будете делать ничего? Повторюсь, я раньше его не любила, когда жили вместе, поэтому и не доказывала свою любовь. Другое дело сейчас. После расставания, я поняла, что люблю его очень сильно, и хочу чтобы он был счастлив, поэтому и стараюсь ради него, ну и ради себя тоже.

И не хочу я "Чтобы он тыщу раз пожалел, что так легко от меня ушёл", а просто хочу понять любит он или претворяется.

А что будет потом, мне кажется много людей не знают, что будет потом, а Вы хотите, чтобы я об этом знала.

Alisa: а можете ответить на вопрос, по какой причине вы хотите понять любит он или нет. Что вы будете делать по итогам вашего "просветления"?

Я: Если не любит, то буду разрывать отношения, просто не хочу чтобы в дальнейшей совместной жизни он мне делал больно. Лучше, я сейчас обращусь к психологу за помощью, чтобы помог мне справиться с разрывом отношений с мужчиной, которого люблю, чем потом, когда будет семья, ребенок. Да, у нас в настоящее время идет обсуждение об узаконивании отношений, я никак не могу принять решение.

Ну, а если любит, то сами понимаете, я соглашусь с ним зарегистрировать отношения и родить ребенка.

Alisa: спасибо за искренний ответ. Так стало чуть-чуть понятнее. Скажите, а к какому выводу вы теперь склоняетесь после всех наших комментариев? Сделали ли вы какой-то выбор для себя? И еще один вопрос, а предлагает ли ваш мужчина брак и инициатива по рождению ребенка исходит ли от него, или он хотя бы поддерживает эту идею?

Я: Как, Вы, наверное, заметили, большинство комментаторов склоняются к разрыву отношений с ним, и к тому что он не любит меня, либо уверены, что дело не в его чувствах ко мне, а в отсутствии моих чувств к нему. С последним утверждением я не соглашусь, т.к. все таки, какой-никакой, а имею жизненный опыт и опыт взаимоотношений с мужчинами, и знаю, что такое любовь.

К сожалению, к какому-то решению пока не пришла. Очень понравились комментарии Ваши, Leana, Zara, Dyk. Возможно, они помогут мне сделать выбор.

Теперь по поводу брака. Первая о браке заговорила я. Хотелось проверить его чувства. Наивно, наверное, покажется, но думала, если любит, то не против будет официально зарегистрировать брак. Он поддержал эту идею, но мне показалось, что сделал он это только для того, чтобы развеять мои сомнения по поводу отсутствия любви ко мне. А на счет рождения ребенка - первый заговорил об этом он, причем практически сразу как мы начали жить вместе, до разрыва наших отношений. Для меня это показалось очень странным, тогда я думала, что наверное он хочет показать как он меня любит, что готов стать отцом нашего ребенка. Сейчас он снова периодически поднимает тему рождения ребенка, но после того как я узнала историю о его незаконнорожденном ребенке, то как-то боязно мне.

Alisa: Да, ваша история зацепила. Может быть, поэтому так много комментариев. Кто-то из нас точно попадал в похожую ситуацию, и, возможно, поэтому участники сообщества с таким энтузиазмом делятся своим мнением, весьма далеким от желанных приятностей. Никто не хочет, чтобы вы страдали, тем более если с нашей помощью вы сделаете неправильный выбор. Вы все написали в вашем обращении, и многие "неровности" бросаются в глаза и цепляют, поэтому-так так много здесь воплей о том, что его и ваше поведение нельзя с легкостью причислить к нормальным отношениям и нормальной любви. Впрочем, в противном случае, вы бы и не стали писать сюда, не так ли? В вашей маленькой пока еще не официальной семье есть проблемы, раз вы чего-то боитесь, сомневаетесь и если судя по вашему описанию, ваш МЧ действительно так себя ведет по отношению к вам... Жаль, что собственные чувства, ваши переживания и уверенность, что вы его любите, заставляют вас подстраиваться под вашего мужчину, и в чем-то наступать на горло своей гордости. Ни один мужчина не заслуживает, чтобы перед ними унижались. Только если вы не мазохистка и вам на самом деле это доставляет удовольствие. Впрочем, опять-таки, тогда бы вы суда не обратились. Если вы пищите, что у вас большой опыт общения с мужчинами и вы можете отличить несуществующие чувства от настоящих, скажите, а по каким еще поступкам и словам вашего мужчины, вы можете понять, что он вас любит? Проявляет ли он внимательность к вашим проблемам на работе, с вашими родителями? Как относится к вашим друзьям? как ведет себя с вами, когда вы приглашаете гостей или сами идете к вашим друзьям? Может ли он неожиданно подарить вам букет цветов, потому что у вас ночью был замечательный секс или вы просто очаровательно выглядите сегодня, например? Говорит ли он вам, что вы очень заботливая, милая, прелестная, просто красивая и самая-самая (пусть редко, но он должен был бы хоть раз это произнести с нежностью в голосе и теплотой)? Понимаете, о чем я спрашиваю? какие его поступки, кроме косвенного ответа на ваш ПРЯМОЙ вопрос, вроде "а чем мы сейчас занимаемся?" в ответственный момент, когда мужчине в общем-то не до чувств, говорят вам, что он вас любит? И дорогой автор, не теряйте время, постарайтесь найти книги по мужской психологии. Возможно, половина вопросов отпадет сама собой, вам станет более понятным поведение вашего МЧ.

Я: Спасибо за совет. Обязательно поищу литературу о мужской психологии. Хотя мне кажется, что мой мужчина очень нетипичный, и что для других мужчин можно применить какую-либо тактику, методику, то для моего очень сложно найти подход и понимание тех или иных его поступков. На Ваши вопросы, к сожалению ответы все отрицательные. Цветы никогда не дарил, комплименты не говорит, к родителям относится холодно и т.д. Я, кстати заметила, что и к своим родителям он относится, без особых сыновьих чувств. Я не хочу сказать, что в нем нет ничего положительного (иначе я бы его не полюбила). Он, например, очень нежен, умен, обходителен, красив, сексуален. Хочет иметь семью, детей. Но, зная о его прошлой жизни многое, могу сказать, что ему быстро все надоедает, и он ищет новые связи, новые ощущения. Вот этого-то я и боюсь. Ведь, как он сам когда-то сказал, что он такой какой есть и не изменится. А мне кажется, что любовь может изменить человека. Только я не уверена, что у него имеется любовь ко мне. Вот отсюда и мои сомнения.

Alisa: В вас много жертвенности... психолог бы сказал, возможно, что ваше поведение и отношение к вашему мужчине связано с низким самоуважением и потребностью в самонаказании... Любовь может изменить человека, но только не искусственно выращенная из вашего чувства и благодаря вашему терпению. Человек изменится, просто потому что что-то поймет для себя. Я проходила через подобное... Терпеливо ждать пока твой МЧ полюбит по-настоящему и в конце концов услышать, что вот с ней другой - все гораздо лучше, там искренние чувства, с ней он наконец почувствовал, что значит летать, что значит любить от всего сердца. Он готов измениться ради нее. Она смогла его зацепить с легкостью, и сделала это всего за пару дней. Сделала то, что мне не удалось и за ... Впрочем, речь не обо мне :) Любой человек не является полностью положительным или полностью отрицательным. Анализируя, любит ли он вас, а ведь ответ именно на этот вопрос вы вынесли на суд комментаторов, - подумайте, какие положительные качества своего характера он применяет по отношению именно к вам. Ведь то, что мужчина красив и сексуален, не является доказательством того, что он вас любит (скорее то, что вы любите его). Бред Пит тоже симпатичная душка, но к вам он безразличен. Вы говорите, что он нежен и обходителен. Очень надеюсь, что именно к вам, что вы чувствуете на себе хотя бы иногда его нежность. Только я говорю не о нежности во время секса (простите за детали), а про нежность в повседневной жизни, в бытовых мелочах и т.д. По-моему нет ничего страшнее жить с мужчиной, который ведет себя так отстранено, позволяя любить себя и ничего не давая в замен. Пытались ли вы с ним говорить, хотя бы намекать на то, что вам было бы приятно получить букет цветов, неожиданное приглашение в театр? Как он реагирует? Хорошая книга: Дин К.Делис, К.Филлипс www.ardor.ru "ПАРАДОКС СТРАСТИ: ОНА ЕГО ЛЮБИТ, А ОН ЕЕ НЕТ". Парадокс страсти заключается в том, что "один из партнеров более влюблен (или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать".

Dyk: Дело не в том, любит или нет, а в том, способен ли он на это чувство в принципе. Вы для него весьма удобны, другим он не будет. Он просто ленив, не любит работать и лишен способности испытывать сильные чувства. Отсюда такая легкость в связях, отсюда Ваше ощущение пустоты.

Вы разрешили себе его полюбить - это Ваша проблема, а не его. Может быть лучших на горизонте нет, я не знаю, что заставляет Вас держаться за него.

Но если выбрали, живите с тем что есть, трезво сознавая, что он не способен на любовь, не способен оценить Вас. И запросто изменит.

Если будете продолжать быть такой простой в своей влюбленности - он лучше к Вам относиться не будет.

Надо быть хитрее с тем, чтобы его, такого, к себе привязать, но это уже другая тема.

Я: Спасибо. Вы прочитали мои мысли. У меня в голове такое творится, что не всегда могу по полочкам разложить, а Вы все разложили. Только вот, поправка. Держусь за него, потому что люблю. А это чувство, согласитесь, не часто человек испытывает за всю свою жизнь. И мне кажется, что я уже никого не полюблю, а жить без любви как-то не хочется. Мне 38 лет. Наверное дело в возрасте.

Может, Вы могли бы мне дать парочку советов, как быть хитрее, чтобы он был привязан ко мне, и не смотрел налево? Буду очень признательна. Спасибо.

Alisa: Почитайте что-нибудь из серии "Стерва", хорошая книга "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет", в принципе подойдут пособия по тому как манипулировать людьми. Это если вы твердо решили оставаться с этим человеком.

А вот чтобы жить без страха и мыслей, что я с этим человеком, потому что больше никого никогда не полюблю, - обратитесь к психологу. Плохо это, если женщина сама себя загоняет в угол...

Irina: Вы знаете, у меня есть подруга, и у нее сходная ситуация. Она тоже долго не могла понять - любит или нет. Сюжет практически тот же. Она сделала все, чтобы он поверил, что тоже любит ее. Они вместе, оформили отношения через 7 лет совместной жизни. Она его любит, он милостиво разрешает ей о нем нежно заботиться. Ее иллюзия!!! до сих пор с ней. Но... Ей 47, ему 50. Она из блистательной красавицы и умницы превратилась в серую кухарку. Он благодаря ее стараниям имеет жилье, работу, выглядит бравым мачо и... посматривает по сторонам. Ему с ней удобно, комфортно, тепло. Семейная пара. А теперь ответьте - это любовь?

Dila: Думаю, что лично вас он не любит, просто такая девушка подвернулась, которая дает то, что ему нужно. И не обольщайтесь насчет верности.

Hitrec: читаешь коменты и кажется, что где-то лежит такой эталонный метр любви, и все с ним сверяются. нет никаких эталонов, все любови разные. и нет такого: я его люблю, а он - нет, любовь - это взаимное произведение. поставьте дома мольберт и вместе рисуйте любую картину - по мазку по два тогда, когда захочется, такая картина никогда не заканчивается, она меняется, то новые краски, то новые линии... вот также и с любовью.

Автор: vasilisa_r