Женский журнал

Я погибаю. И сейчас я похожа на тех врачей, которые привили себе смертельную болезнь, и скрупулёзно описывают симптомы своего умирания. Для науки. Для чего это делаю я? Во-первых, я люблю писать, это доставляет мне одно из немногих доступных сейчас удовольствий. Во-вторых, я привыкла анализировать всё, что со мной происходит, ведь я уже пятьдесят лет, с детства, веду дневник. В-третьих, я одна и мне некому «слОва сказать» - одиночество просто абсолютное, и мне так легче — вроде я с кем-то разговариваю, с моим «вторым Я» (надеюсь, крыша у меня пока ещё не съехала от моей ситуации кромешного ада? Вроде нет — хотя кто его знает???).

Я сижу в халупе, из которой меня вот-вот выгонят. Я голодаю почти всё время. А вокруг — равнодушные люди, которым всё равно, что погибает человек. Я ведь несколько лет уже погибаю, все давно обсудили это и сделали «соответствующие выводы». И никому особо и дела-то нет — что тут такого уж экстраординарного? В наше время таким никого не удивишь, бывает и пострашнее, например, многочисленные убийства в какой-то станице Краснодарского края. Или вот в Африке где-то пиндосы людей бомбили за милую душу — и то всем всё равно, ну, сколько-нибудь детей, стариков, женщин невинных погибло, этак несколько тысчонок. Я уж не говорю про Японию (многие даже высказалсь, что так этим япошкам и надо). Ну, опять же — поговорили и забыли. А тут всего-навсего одна тётка вот-вот загнётся. Ну и пусть подыхает — велика важность!

Нашёлся один (ОДИН) человек, который не поленился и позвонил, чтобы сказать, что он меня «морально поддерживает». Я при этом не испытала НИЧЕГО. Ноль эмоций. Даже чувства благодарности, которое всегда появляется у меня, как у интеллигентного воспитанного человека, когда ему делают что-то хорошее. Наверное, я уже за гранью этой жизни. Да и какой смысл в этой самой «моральной поддержке»??? Это всё равно, что подойти к родственникам покойного на кладбище и сказать, что «я вам очень-очень сочувствую, примите мои соболезнования». А покойника-то уже никогда не будет в этом мире, и насрать ему на ваши «соболезнования», и близким — тоже насрать, им не жарко и не холодно от них.

Я уже покойник? Даже заплакать хочется, всё-таки такое важное событие бывает только один раз (когда ты умираешь). Да уж скорее бы, чего резину-то тянуть??? Только, о проклятье, от меня это ну совсем не зависит, свинство какое! А на самоубийство — ох, кишка тонка!!! И кошку жалко — не люблю, когда животное становится бездомным. Вообще-то, мы и так с ней — бездомные, но всё время как-то изворачиваемся, в подвалах не ночуем... А может, скоро и до этого уже дойдёт?

Ох, если бы моя мать голодала и скиталась!... Да что там — мать. Я бы помогла даже постороннему человеку, просто знакомому, если бы у меня была крыша над головой. Но когда я была «благополучной», никто из моих знакомых в такую ситуацию не попадал, все тоже были (и продолжают оставаться) «благополучными». Лишь одна — уже очень пожилая женщина (она когда-то была директором моей школы, и мы с ней довольно тесно общались, потому что она ещё и педагог была изумительный — русский язык и литературу преподавала, к сожалению, уже после того, как я кончила школу, да и человеком была интересным) тоже попала в передрягу, подобную моей — её дочь-алкоголичка связалась с сектантами, которые отобрали её квартиру, а сын, тоже пьющий, живущий далеко от матери с какой-то бабой, которой она совсем не была нужна, равнодушно прореагировал на то, что мать на старости лет превратилась в бомжа и скитается по улице. Так вот — я сильно переживала, а взять её было некуда, она же не кошка. И она умерла.

Моя дочь — не алкоголичка. Она закончила университет и сейчас прекрасная компьютерщица, у неё есть свой сайт (потому что она с детства любила лошадей и занималась конным спортом, а я всячески её поощряла в этом, хоть была бедной, а каждое занятие, на которые она моталась много лет чуть не ежедневно, стоило два рубля, а тогда это были не копейки), и ещё она состоит в руководстве большой социальной сети — Гайдпарка. И несколько лет по всемирной паутине прошло известие (об этом писали многие крупные новостные порталы), что она получила за ещё один свой сайт аж триста тысяч долларов. Я иногда наталкиваюсь на её высказывания, вот она про себя вымолвила ненароком, что «у неё четыре иномарки».

Короче, она человек не бедный. Но очень боится, что я у неё что-нибудь попрошу (что было бы естественно в моём положении) и «шифруется» - не открывает мне даже места, где она живёт. Да что там — она вообще со мной никогда не общается, таких людей, наверное, вообще единицы, все дети если и не заботятся о родителях, то хотя бы звонят и интересуются, как у них дела. Моей же дочери вообще наплевать. Это же надо так очерстветь! Ну ладно, совесть не гложет, раз её нет, но ведь как она не боится — за такое всё равно придётся держать ответ, пусть и не перед людским судом, это ясно даже идиоту, такие страшные вещи — равнодушие к матери — НАКАЗУЕМЫ!!! Я, конечно, этого уже не увижу, но не в этом суть.

Я многого уже не увижу. Наверное, не успею увидеть, как будут погибать эти миллионы равнодушных к чужой беде существ... А это тоже произойдёт обязательно. Количество безнравственных жизней уже очень скоро превратится в качественный сдвиг (как-то не совсем грамотно - «качество» это что-то положительное, а в данном случае будет какой-то жуткий катаклизм, который превзойдёт все фильмы ужасов и приведёт человечество к логическому и физическому концу), лопнет этот людской огромный гнойник... Это ж хорошо, что я уйду раньше. Вот, пожалуй, единственный положительный момент, который почему-то меня совсем не радует...

Автор: Любовь Гайдученко